12/14/10

My Xmas Magic




10 more days to Xmas..

I’m happy, that it came..

The holly holiday mood is here and warmed up my whole existence.

This special feeling of Xmas spirit woke me up with its gently touch of cold and scent of fresh snow. I’ve been stretching like a cat for 5 minutes in the soft bed and than turned my step to the kitchen for a big cup of latte. The room was still half-dark and perfectly silent. I could barely catch the sound of few pegions, gurgling discreetly somewhere above. The mild aroma, coming from my cup blurried my reality and calm me down like never before. I put on my plush robe and turned on the heating. Even the music was needless in that moment. The only thing I wanted to do was so simple and relaxing, that I could stay like this forever - sitting on the window seat and staring in some ideal immensity. No sharpness… no contrast details… no vivid colours… no worries or plans… no clear thoughts. Just me hugging the winter and feeling it with my every cell. The windows were so fairy steamy, that I could imagine a sparkling world of magic and flying reindeers, elfs and Santas behind. I felt myself so heavenly, that I could spread my wings and fly away… Is Snow White supposed to fly? Cause I was her… for real! And was creating snowflakes, and was dancing with them, and kissing them and melting together…

Suddenly I heard bells ringing… hundreds of Xmas bells. Jingling. I could hear them so cleary, that they could not be imaginary ones. Was Santa coming for me?!! I hoped so! It was becoming louder… and louder… and louder…

I opened my eyes. The alarm was still ringing. Frank Sinatra’s “Jingle Bells”. I was sitting on the window seat with a cup of cold latte in my hands. The snowflakes were chasing one another in chaos, and vanished when touching the window. I could see nothing, but white horizon. Snow storm was coming.

All I could feel was coziness. All over.

5/19/10

The Galaxy in Me



I breathed in the stars..

And swallowed the galaxy..

I choked on the milky way..

And chewed up the saturn rings..

I sneezed up the asteroid fields..

And spat out shooting stars..

I felt the life of gods lands..

And caught the U.F.O's in my hands..

I took the sun to keep me warm..

And then held the moon to send me to sleep..

The star night sky was my bedsheet..

And I dream more..

Of those nights before..

5/9/10

Sick Of It All



Уморих се да няма нещо, което да очаквам с нетърпение.

Уморих се да няма дата, която да заградя в червено и да броя дните до нея.

Уморих се да няма новина, която да ме кара да крещя и да скачам от щастие.

Уморих се да няма приключение, което да ме държи на нокти.

Уморих се да няма адреналин, който ми е така нужен.



Уморих се да знам какво ме очаква утре...и следващата седмица, и следващите 3 месеца дори.

Уморих се да знам, че съм тук, а не там, където искам да бъда.

Уморих се да знам, че не всичко, което лети се яде и не всичко, което блести е злато.

Уморих се да знам, че мечтите са мечти, защото никога или почти никога нямат допир с действителността.

Уморих се да знам, че надеждата никога не умира. Нима?

УМОРЕНА СЪМ! НЕ ВИЖДАШ ЛИ? Купи ми един шоколад поне!

5/8/10

Класическо...


Уютно ми е..
Бронкс. Направила съм си огромна порцеланова чаша с кафе. Без пяна, защото машината не знае как се прави това. Нямам ролки с пликче на главата, защото обичам небрежния ефект. Не съм с раздърпан халат, защото още съм на 25. Клинче, разбира се...лъскаво, шайни, електрик. Широка тениска Knicks. И задължително хай хиjлс, бейби. Сядам на бордюра. Започвам да се лакирам.. цикламената гама. Може да си изкарам и гето бластера и да си го сложа за фон. Пускам си NAS. Клатя си главата около 1/2 час в пълен цикъл и после най-вероятно се разкършвам и в кръста. Безделието не може да градира повече. Разбирам, че е обяд от тракането на прибори от околните къщи. Аз обаче чакам ice-cream-man-а. Вместо него, виждам гаджето да спира мустанга си до мен. Изскача без да отвяря вратата и ме тръшва на предния капак на колата. Целуваме се яростно известно време.. ненормално звучно, към гнусно. След това ме шляпва по задника за късмет. Отварят се бирите. И денят започва. КЛАСИКА!

Уютно ми е..
Манхатън. Будя се от автоматичното дърпане на щорите точно в 8.30. Нахлулата светлина ме кара да затворя очи отново за най-блажените 5 минути, в които уж продължавам да спя и мислено ги преобразувам в час.. или два. Но след 300 секунди точно съм вече във вертикално положение. Увивам се като пашкул с памучно-сатенения чаршав и се затътрям към банята. Обичам да спя по кожа. Докато хващам четката за зъби, започвам да се реша, а през това време си пресовам бритона, без да спирам да си нахлузвам чорапогащника. Лявата ми ръка се оплита зад главата ми, която изненадващо как е между краката ми. Спокойно. Имам навика да не пропускам и 15 мин. йога докато си приготвям сутрешния тоалет. Това е новата поза на седмицата. Кафе. Много пяна. Корнфлекс с много фибри и мляко. Прилив на сила. Put my dirty jazz-records on. Mr. Quincy. Бизнес костюм. От две части. Сакото е прекалено късо и вталено. Полата е впита и трябва да дишам през носа само. И то не рязко. Бюстието е heart-breaker. Огромна чанта Lui Vuitton. Oстаналото Donna Karan. Ralph vs. Lauren. Jimmy feat. Choo. Wateva..Стайлиш! Парфюм и зад коляното. Просто за разкош! CD-player. En Vogue. Чувствам се секси! Намигам на портиера. Свирвам на такси..с пръсти. Още по-секси. Wаll Street direction. И денят започва. КЛАСИКА!

Уютно ми е..
Алпите. Предколедно. Трябва къщата ми да е най-украсената в цялото градче. Затова съм станала в 8 и от два часа вися по покрива, по съседните дървета, по прозорците, чеша се зад ухото, вътре в ухото, издавам странни звуци... В крайна сметка, резулататът е, че оползотворявам рационално всичките 500 метра разноцветни лампички. Панаирът е готов. Това ме кара да пея Let it Snow и Santa Clause is Coming to Town. Ще пека няколко вида курабийки. Понякога не е много оферта да си максималист. Тогава не ти стигат една и две рецепти... а цели 5, примерно. Мъжът ми похърква блажено в съседство. Правя му мляко с какао. Около Коледа то е по-уютно от кафето. Събуждам го. Сядаме на масата, като преди това съм облякла най-пухкавия си халат с най-пухкавите животноподобни пантофи. По принцип съм фен на кучетата, но сега имаме котка в краката си. И мърка..мррррррр..мррррррррррр. Пускаме си телевизора. Коледа на Улица Сезам. В камината пропукват суровите дръвца. Потапям се в танцуващите по прозореца снежинки. Поглеждам към елхата, която търпеливо чака да бъде окичена. Грабвам любимата си играчка от кашона..Рудолф. И денят започва. КЛАСИКА!


Уютно ми е...
В Париж съм. Виждам реката от прозореца си. Лежа още в чисто белите си сатенени чаршафи и гледам в черна точка на чисто белия таван. Френските прозорци ми действат успокояващо. Главата ми няма ясна връзка с реалността. Мозъкът ми е упоен все още от червено вино и си блаженства на спокойствие. Решавам да се "френчайзна" още малко и си пускам Serge Gainsbourg. Поръчвам си руум сървиз...кроасани, ягоди, сметана, шампанско. Поръчвам си и други френски неща, но те ще пристигнат по-късно. Запалвам си шоко пурета и се обгръщам с ефирен и ароматен дим. Лежа в този лукс до обяд. Пропускам кафето. Наблягам на виното. И денят започва. КЛАСИКА!

Барселона..Амстердам..Сан Франциско..Токио..
'95..'02..'99..'11



- Къде съм? Коя година е?
- Излитаме, мис. Моля, затегнете колана си.
- Да, разбира се..
- Какво ще обичате сега?
- Oбичам класиката. Обичам и кафе..почти винаги сутрин.
Уютно ми е...

5/6/10

Предложението



Докато стоях лице в лице с него ме побиха от онези ледени тръпки, при спомена за които косата ти настръхва. Черен безупречен костюм..без гънка дори. Бяла риза на черно райе. Черна вратовръзка. Най-симетричният възел, който съм виждала. В изразителните му ръце лежи букет. Огромен. Така е опакован, че не виждам какви са цветята. Толкова прилежно са загърнати отвсякъде, че дори не съм сигурна, че са цветя. Само така изглежда. И мирис не долавям също. Поглеждам нагоре. Усмихва се леко, но продължително. Изглежда все едно устните му са замръзнали в тази вяла усмивка. Той целият изглежда замръзнал. Красив е! Всеки би си помислил "Какъв прекрасен и мил мъж...". Но някой с по силна интуиция, шесто чувство, трето око или дванайста чакра би го погледнал недоверчиво и би се запитал "Какво, по дяволите крие този?".

Имам усещането, че наблюдава всички едновременно. И в същия миг очите му обещават всичко..на всекиго. Наоколо е пълно с хора..всякакви. Но щастливите са тези, които печелят вниманието му. На тях се спира погледът му. И всеки, пак наивно, би си помислил, че той е съпричастен с тази житейска радост.

Само аз ли подушвам гнилото в тази статична физиономия? И това прави ли ме Избраната да я разоблича? Добре. Решавам, че искам да бъда герой. В момента, в който понечвам да стана и да крещя с пълно гърло "Убийте го! Той е зъл!", се замислям колко е рисковано и се оставям на съмнението ми да ме върже за мястото на послушен страхливец. Поглеждам го злобно..,но и той гледа мен. Отваря ме.. и ме чете! Усмивката му се разкривява във футуристична гримаса, която ме кара да се чувствам част от някаква мрачна сюрреалност. Но нали съм будна?! Нали няма зли духове?! Досега съм се срещала само с досадните призраци на миналото. Не познавам демони в костюми! Признавам на себе си, че полудявам поради липса на сън и се успокоявам. Тогава му се усмихвам и аз. Само от куртоазия. В момента, в който ъгълчетата на устните ми се повдигат, усещам че нещо потрепва в свитата ми в юмрук ръка. Отварям я бавно. Листо от черна роза. Довява аромата на дъжд и мокра пръст. Значи такива са цветята.. Поглеждам го пак и този път разбирам, че ще ми даде всичко. Реално и сюрреално. Фейско и демонско. Миналото и бъдещето. Времето. Всичко..в замяна на едно..
Поглеждам през прозореца. Вали като из ведро. Не помня на коя спирка трябва да сляза. Но знам, че той може да ми каже. В замяна на едно..

Искам да науча повече за него.
- Кажи ми, кой си?
- Майка ми е Изкушението. Баща ми е грехът. Кой съм?

Спирка. Подава ми ръка, за да сляза с него. Протягам и аз моята.., но в този момент решавам, че наистина искам да бъда героят от преди малко. Ставам и изкрещявам с пълно гърло:

-Убийте го! Той е зъл!

Пропадам в дупка. И падам.. И падам.. Тъмно е, но не чувствам страх.

Спирка. Отварям очи и слизам. Не знам дали това е мястото. Оглеждам се. В далечината виждам табела и тръгвам с бърза крачка към нея. Тичам. Вече почти разчитам буквите... "РАЙ".

Усмихвам се.

Най-после съм си вкъщи!

4/25/10

Hate for Breath



Обичам да мразя. Обичам и да обичам. Дори обичам повече да обичам! Но когато мразя, го правя наистина добре..наистина професионално. Все пак животът ме е учил как.
Представи си митичен звяр, който бълва огън буквално от всичките си дупки, от очите му хвърчат смъртоносни искри и с огромните си размери и мощ помита всичко по пътя си. Е, това съм аз когато мразя.
Харесва ми, защото така се чувствам жива. Харесва ми, защото чувствам..нещо. Харесва ми, защото така се оттървавам от паразитите, хранещи се с положителното в съзнанието ми. Замерям невинни жертви с тях и виждам как полепват по лъскавата обвивка, хаотично търсещи път към нечие друго, по възможност още по-лесно манипулируемо съзнание. Моментният изблик на чернилка освобождава малко пространство за чист въздух - новороден, неопетнен и толкова свеж. Сега вече дишам като мастър по тибетско бойно изкуство..толкова дълбоко и ненаситно, че ми става лошо! След няколко минути усещам как пак нямам място за въздух. Нима безспирно трябва да обременявам невинните безименни същества с омраза, за да мога да дишам с пълно гърло? НЕ. А и не искам да се задавям с чистота!
Или по-добре да обвинявам, ненавиждам и ругая "системата", живота, късмета, съдбата..държавата? Държавата особено! Тя поне може да понесе всички зли думи на света и всичката ненавист..и пак да си остане безизразно статична, незасегната, нехаеща.
Има ли друг вариант? Да обичам и да раздавам добрина, може би. Казват, че това ти дарява въздух. Но се питам..останало ли ми е нещо, което не съм дала..останал ли е някой, който не съм обичала..
Замислям се, но не мога да се сетя. Но се досещам кой знае..и продължавам търсенето в Google.."Как да си набавя въздух?"

Да спиш с душата си



Вярвам, че когато човек заспи, душата му си пропрява път навън, оглежда се за секунда, за да се увери, че никой буден няма да я види и ако територията е чиста - ХОП, и дим да я няма. Веднъж измъкнала се от усмирителната си риза, й поникват от онези ангелските пухкавки, бели крилца, но ъпгрейднати с ултра бързо реактивно двигателче, което да я отведе за секунди на всяко едно от пътешествията й (на които присъстваш и ти между другото). Вече свободна, тя си прави каквото поиска, с който си поиска, където си поиска и никой..освен Някой не може да я спре. Когато този Някой се намеси, стават неочаквани неща. Този някой е Подсъзнанието. То живее там, където скриваш страховете си, съмненията си, миналите си разочарования, неосъзнатите болезнени истини, недовършените планове и неосъществените си мечти. То се храни с тях. То е кошчето, където Душата изхвърля отпадъците си. Но в състояние на сън, то има огромна сила, която пленява душата и диктува историята, в която я забърква. Когато обаче тя е достатъчно силна, може и да не се подчини. Това са моментите, в които не искаме никога да се събуждаме..Защото душата знае най-добре къде да избяга с теб.
Тук искам публично да се оплача от моята покорна душа и болното ми подсъзнание, което я контролира! Искам да я призова да се бори и да не му се дава! Баста! И аз искам красиви сънища!
- Наистина..спри да му се подчиняваш, моля те!
- Ще се опитам!
- Разпери крилца просто..
- Да..
- Отведи ме на някое хубаво място, съблечи страха си и нека поплуваме заедно в кристалната лагуна на мечтите ни!
- Искам..
- После ще влезем в пещерата зад водопада, ще запалим огън от магия и чудеса и ще си говорим за древни тайни, ще пишем приказки, ще рисуваме по стените. Моля те, ела с мен! Можеш да ме заведеш някъде на високо..по-високо от всяка реалност. Можем да потанцуваме със звездите, а може и да ни споделят тайни за сътворението на света! Остани при мен! Нека избягаме там, където ни обичат..и жадни погледи да се разтварят в нас! Там, където материята няма значение, а само чувството за допир. Можем да се оставим в онези нежни ръце, които галят вълшебно.. в онези устни, които целуват ефирно! Можем да тичаме по поляните, да се гоним с пеперудите и да търсим четирилистни детелини! Можем още толкова много неща.. Просто ела!
- Идвам! Чакай ме!
- Ще те чакам..както винаги! Без теб не искам да заспивам!

4/23/10

Клоун wannabe..



Един специален за мен човек ми каза на няколко пъти, че много по-трудно е да разсмееш някого, отколкото да го разплачеш. Сигурна съм, че смисълът на тази бележка беше да критикува уж градивно "депресивния" ми блог. Супер! Само аз ли не го чувствам така?
И защо този доброжелател си позволява да говори от името на цялата уважаема публика?! Спомням си, че му отговорих,че различните хора се радват и имат нужда от различни емоции. Примерно, някой, някъде, някога ще изпита такова удоволствие от това да се натъжи, че когато сълзите напълнят очите му, душата му ще полети в екстаз.
Но наистина ли е по-лесно да се облееш в сълзи, отколкото да се залееш със смях?
Погрешна е асоциацията на сълзите с нещастието. Какво са сълзите? Невинност, тъга, самота, щастие, чистота, любов, начин на съблазняване.. Сълзите са просто думите, които сърцето не може да изрече. Сълзите измиват и разкриват всяко нарисувано лице. Плачеш ли, ставаш прозрачен, ставаш човек. Сълзите лекуват.
От друга страна, в днешно време все ще се намери някой или нещо да те натъжи. Стресът и проблемите дебнат на всеки ъгъл, за да ти сложат чувала на главата и да те направят пленник на някоя депресия. Напрегнатото ежедневие изнервя, изтощава. Все по-рядко виждаш хубавото, все по-малко се радваш на малките неща, все по-често забравяш да благодариш за това, което имаш. Тогава съм склонна да смятам, че когато останеш сам с нечий блог, наподобяващ този, сълзите водят смеха по точки. Стрес-нападателят е вкарал толкова голченца в крехката ти вратичка, че защитата от елфи на смеха лежи безпомощно ранена. И тогава идват сълзите на тъгата.
От незнам коя вече страна, се чудя дали наистина мога да разсмея някого? Ама разбира се, че мога! Аз имам заразяваш смях. А и всеки може да съчинява забавни простотийки. Или не всеки? В блога си не можеш да се възползваш от репертоара си с абсурдно смешни физиономии, или да се опитваш да добараш нечии фалцет, или да имитираш някой тренди сноб, или съсухрен нърд, или префърцунена кифла, или..или.. Разчитайки само на написаното, не губиш ли част от силата на хумора си..персоналността си? Не? Виждаш ли, караш ме да си задавам отговори, а дори не мога да се сетя за въпросите! И да, колкото и да не искам да го призная, ме караш да се съмнявам в способностите си на клоун! Не става така! Все пак цял живот съм била манячка на тема клоуни, сещаш ли се? Както някои харесват звезди, или гейши, или пеперуди, или автомобили, или Брад Пит, така аз харесвам клоуни. Ако ме беше попитал преди 15 години каква искам да стана когато порасна, отговорът ми щеше да те разсмее, нали? "Клоун!" А знаеш ли колко тъжни клоуни има? Въпреки че не са най-тъжното нещо на света. Но те не могат да те разсмеят, колкото и да са обречени на тази трудна задача. Напротив! Само при гледката на такъв клоун, ще се разплачеш като малко дете. Ами ако и аз съм такъв клоун и не мога да разсмивам?
За да разбереш същността и състоянието на един клоун, ти е нужна особена дарба. Защото всеки един такъв е с нарисувана усмивка и весели дрешки в свежи цветове. Трябва да погледнеш зад грима..право в очите. Те издават историята му. Дали ще е някой бездомен клоун, без близки, но обичащ детския смях или ще е най-професионалният, най-успелият и най-забавен клоун в квартала, канен на всички партита..Дали ще е безработният клоун, обикалящ от цирк на цирк, с надеждата да се качи поне още веднъж на сцената и да се сбогува с нея, защото е над 50..или ще е звездата на десетилетието по всички фестивали, жунглиращ с огън и какво ли още не.. Не се разбира лесно с две думи! Според узрелите круши, от всеки клоун се очаква да бъде смешен. Да.. ама не.
Както и да е. Вече разбра, че не съм клоун. Аз също. Затова не съм длъжна да разсмивам никой. Ще си пиша каквото си искам! Но да предположим, че бях.. Tогава щях ли да съм поне малко смешна?

4/22/10

Time is Money...Money is Time!

Според античната космогония Времето (Хронос) е божество. Протобог. Баща или дядо на всички други богове. Разбира се, трябва да има майка и това не може да бъде никой друг, освен Хаосът - пространството. Неговият статус обаче е доста по-труден за определяне.

Днес времето не е бог. Времето е пари. И от това тъждество всеки би предпочел да се покланя на парите пред това да почита някакъв бог просто, защото така е прието.


В далечния 18 в. Бенджамин Франклин неслучайно е казал:

„Помни, че времето е пари; който може да спечели с труда си десет шилинга дневно, а през другото време да се разхожда и мързелува, той трябва да знае, че ако е похарчил дори шест пенса за свое удоволствие ( което не включваме в сметките), той покрай това просто е похарчил още пет шилинга и дори повече.”

( Сигурно от него повечето американци са наследили тази пресметливост, препускаща през времетоJ )

Повечето ресурси са потенциално неограничени. Няма лимит за това колко пари можеш да изкараш ( все някой може да мине Бил Гейт по богатство, нали?). Няма и лимит за това колко купувачи можеш да имаш, или подчинени, или продукти и услуги, които ползваш или каквото и да било...

Но денят има 24 часа, седмицата има 7 дни, годината има 52 седмици и ти трябва да прекарваш време в спане, ядене, развлечения, почивка, социални контакти с приятели и роднини. Времето е най-ценния ресурс на активния човек, защото то е единственото нещо, което наистина е недостатъчно.

“Time is money” е метафора, която работи безотказно и в двете посоки. Парите също могат да ти купят време, за което редовно плащаме на лекарите и фармацевтичните компании след като се разболеем. Можем да разменим едното за другото. Въпреки това можем да спечелим повече пари с време, отколкото да купим време с пари. Системата е асиметрична. Има хора с богатсва от милиарди, но никой няма да живее 300 години.

Американски психолози обаче са на мнение, че днес парите са енергията, която движи света. Милиони хора на запад живеят, тласкани от фикс идеята, че трябва да цепят секундата на две, за да спечелят повече пари. Повечето им ценности са материализирани, щастието с измерва с броя на нулите в банковата сметка, а качествата и успеха – с броя over-time изработени часове.

Съвременните "философи на времето" пък твърдят, че то е повече от пари. Времето е единственият ресурс, който не можем да възстановим. Последствията от лошото управление могат да се измерят както в загуби за бизнеса (пропуснати печалби и важни срокове, загуба на клиенти) и вреди за кариерното развитие (лоша оценка и дори уволнение), така и в лични (разстроен баланс между личен и професионален живот) и дори здравословни проблеми. Хроничният недостиг на време винаги води до голям стрес с непредвидими последици за здравето.

Ето защо брилиянтни мозъци от цял свят се опитват да създадат формули, изчисляващи врмето, системи за управление на времето...може би и машина на времето...

Но има ли смисъл всичко това...?...

Британски професор е изобретил дори математическа формула, калкулираща цената на времето. Според него стойността на британската минута е над 10 пенса за мъжете и 8 пенса за жените. Това показва че няма такова нещо като free обяд или вечеря..Дори миейки зъбите си за 3 мин., англичаните изразходват 30 пенса в „загубено време”.. Да не говорим, че измиването на кола на ръка има скритата цена от цели 3 паунда. И всичко това е уж, за да покаже на хората колко е ценно всъщност времето и, че отдавайки се на обикновени занимания в свободното време, те ГУБЯТ ПАРИ!!! О, не! Ами тогава не трябва да правят нищо друго освен да работят, защото тогава ПЕЧЕЛЯТ пари и да поспиват от време на време по малко...

Друга (абсурдна според мен) теория за планиране на времето е системата на Стивън Кови. Тя се базира на идеята, че в епохата на интернет и мобилните телефони, когато информацията ни залива от всички страни и приоритетите са безброй, няма вече управ­ление на времето, а управление на себе си във времето. "Този подход позволява да балансираме ролите в живота ни, за да постигаме по-голяма удовлетвореност".

Тук на изток, където животът протича доста по-спокойно (но това не значи, че не набира темпове и не гони Запада), не мисля че времето се измерва с пари. И все пак то е ценно за всеки съзнателен и стремящ се към нещо индивид. Свободното време, което използваш да се развиваш или да се забавляваш, да си почиваш или да прекарваш със близките си е най-скъпото нещо. Е, за някои хора времето просто тече и отминава...и те са свободни пасивни електрони, лутащи се в него.. Но умните хора се научават да ценят времето и да го използват максимално рационално.

Западната култура е доста по-трескава и динамична, прагматична и енергична. Тя е индивидуалистична култура. Хората в развитите страни са максималисти (да не казвам грандомани). Отношенията помежду им се базират на конкуренцията, на състезанието, на непрекъснатия стремеж да се побеждава, да се изпреварва, да се постига колкото се може повече. Западният човек знае, че е само Тук и само Сега. Времето тече като Стрела, чийто край сочи към Миналото, а върхът сочи към Бъдещето. Животът на Западния човек е само миг от полета на тази Стрела. Миг, който е единственият негов шанс, втори няма да има и изпусне ли го - край. И той е в постоянен стрес от това. Поради тази причина той е безумно обсебен от това да трупа материални облаги, работейки безспирно, защото според него това е начина да постигне нещо в живота, да остави диря след себе си. Там, на запад материалният успех е почти единственият критерий за достойнствата на човека.

В подобни условия и при подобни стремежи неизбежно се нанасят огромни щети на междучовешките отношения, на ценностите, морала и етиката. Целите започват да оправдават средствата. Неизбежно става разкъсването на социалните връзки. Пренебрегват се взаимопомощта, солидарността и сцеплението. Загубва се хуманната чувствителност към проблемите на другите. Партньорът става опонент, опонентът става враг.

Източният човек е спокоен – ако в този живот шансът не е с него и на негова страна, при следващото завъртане по Кръга на Времето може и да му се падне по-добър жребий J. Затова на нещата може да се гледа по-философски, няма за къде и за какво да се бърза, нужно е търпение. Източният човек е приел този възглед за нещата от живота, той не бърза, а размишлява, търси смисъла. За него много по-важно от намирането на смисъла (ако това е възможно!) е самото му търсене. Ние, източните хора имаме интуиция, усещаме по особен начин, по-различен от западния човек, духовните работи. За нас времето не е само пари, ние държим на емоцията си и това ни прави специални.
А къде съм аз?

Аз съм някъде на границата... Динамиката и заетостта на живота ми се ме принудили да разграфявам времето си все по-прецизно и да ме е яд за всяка пропиляна минута. И това е защото още толкова имам да уча и да ставам по-добра във всичко, което искам и обичам да правя...а няма време! В никакъв случай не измервам времето в пари, именно защото то ми е стотици пъти по ценно от тях!

Времето съм АЗ!!!

Urban Rude Soul


No "playas" anymore! Just Me and nice music! Put my dirty jazz records on and thinkin'... What if we kill the Elfs or put them in prisons?! Clear thoughts and pure life!? Say No to drugs and dirty dancin'! Who's gonna ride your wild horse now? Maybe you should adobt a clown. Just for fun! Cause you know: Too many clowns, not enough circus. Gather your miserable emotions and lock them into a brave mythical creature. The Guardian of your Weakness. Stop addiction and start creation! Keep it unreal! Cause truth is often stranger than fiction.. Give up to the life, you've always imagined and luxuriate in dreams.
And remember: Your Art and Passions are immortal!!!

Loneliness in my Veins


Feeling myself so cold from the inside, that the air round me freeze, cracking under the ice glare. Some more degrees below and I gonna turn into a transparent statue. Everything that ever valued just vanished into thin illusions. I'm looking hectically for my tears but they had also gone out into the living world. Only my Ego left.. and He put me for auction. Please buy me.!!! Buy me to save my agonizing, dying heart!

MUSIC gives me EVERYTHING!!!


Музиката е навсякъде около нас! От началото, до края! Предана и различна. И толкова прекрасна!
Всички я обичаме, но по различен начин. И всички имаме нужда от нея, но в различна степен.
Някои я чуват случайно, поднесена им съвсем първично и спонтанно от ежедневието. Минаваща покрай тях, тя погалва или раздразва слуха им, създавайки толкова разнообразни усещания.
Други, забравят за нея, обгърнати от грижи и проблеми. Несъзнавайки силата й, за тях Музиката е само понятие. Тишината я замества, опитвайки се да достави мечтания покой съвсем мълчаливо и безчувствено.
Много се палят по нея внезапно. Влюбват се безпаметно. Започват да я изучават, попиват я. Без чувство за мярка, поглъщат я.
Трети се пленяват краткосрочно от тотално господстващите хитове. И те са толкова модерни, толкова актуални, че се чувстват на върха на ситуацията. Но това е история до момента на пренасищане.
Тук искам да обърнем внимание на истинските ценители. Те са пазителите. Тези, които се раждат с Музика в главата и най вече в сърцето. Някои от тях я създават ,оставяйки вечни следи. За тях Музиката е двигателят на живота им, бъдещето им, кариерата им. Другите просто я консумират, но с толкова любов и отдаденост, че заслужават да им бъде посветен подобен на любимия им албум. Най често те са надарени да отсяват качественото, да търсят най-доброто, да го колекционират, да го пазят, ценят и да му се наслаждават завинаги, съвсем безкористно и всеотдайно, завещавайки го на потомците си.
И сега.. за мен и Музиката.
Още като съвсем малко момиченце на 6-7 си спомням, че заучавах на свой собствен език песничките след всички детски филмчета, които гледах и те постоянно се ротираха в главата ми, бяха и на устата ми. Някои не ми бяха от любимите, но държах да ги знам, защото си представяте, че и без това не съм разполагала с кой знае каква музикална база. След това продължих с бавна преориентация от Cartoon Network към MTV,ММ и като повечето деца в началното училище, следях хитовете, научавах ги на вече по-разбираем език, клонящ все повече към английски. Измислях си дори нелепи, смешни танци и така, докато не станах смахнат тийн с вечните проблеми и депресии. Тогава само Музиката ме спасяваше, караше ме да се чувствам пълна с живот, дори когато плачех за някой пъпчив мухльо от съседния клас. Тогава започнах и да се накланям към черната вълна - хип-хопа. Като зключим истериите по Take That, East 17, Backstreet Boys и други подобни вълни на времето, Fugees бяха първата ми истинска, голяма и вечна любов (1995. И Coolio също. Предполагам тогава вече съзнанието ми е било отворено и готова за Музиката, пред която се прекланям и сега. Тогава, когато целия свят беше срещу мен ( в пуберските ми очи ), Музиката и Аз станахме най-добри приятелки и аз нямах нужда и нищо друго. Беше ми приятно да слушам любимите си парчета, но най-важното за мен беше да преслушвам нови и нови неща, отново и отново, като всеки път се вслушвах в различно звуче, докато накрая ги обединявах в едно. Така ставах близка с поредната песен и я заобичвах. Уолкменът беше неразделна част от мен, за която бях готова да платя с живота си (в краен случай, нали). Когато започнах да ползвам и най-великото чудо на цивилизацията и модерния свят - Интернет, се задръствах от информация, която едва побирах, но едновременно изучавах и биографии, и дискографии, и текстове. Това ме даряваше с блажено удовлетворение. Баща ми го виждаше, беше щастлив и често пъти влизаше в ролята на фънки/крейзи професор с докторска степен по издавани албуми през 80-те :).
Сега Музиката не ми дава всичко, както преди. Дори понякога нямам време за нея, поради бързия живот, който става все по-динамичен. И възможностите, и целите растат, така и трябва да бъде. Все пак знам, че когато имам нужда от нея, тя ще бъде там и ще ме чака.
Иска ми се да напиша нещо от сорта на "10 причини, поради които е по-добре да слушаш музика, отколкото да излизаш с гаджето си", но истината е, че всъщност Любовта и Музиката толкова добре си пасват, че може би са две половинки на едно перфектно цяло. Или поне в моите очи и моя живот. Факт е, че Музиката е толкова важна за мен, колкото и Любовта. Толкова неизчерпаеми и никога достатъчни. И когато кожата ми настръхне, тогава чувствам колко дълбоко в мен е... Любовта към Музиката!!!

Friendship with Benefits


По default всяко нещо в краткия ни земен живот се случва поради някаква причина или с някаква цел. Дали обаче мога да управлявам действията си, или някой всемогъщ властелин е написал предварително наръчник на живота ми, мога само да гадая.
Или по-добре да реша категорично че държа съдбата в ръцете си, умело манипулирайки я със силата на подсъзнанието, което уж може всичко...
Накрая установявам за собствена изгода, че съм шефът на духа в бутилката, който изпълнява неограничения ми брой желания, само защото си няма друга работа.

Ако приема, че съм си избрала родителите, това значи ли, че съм си избрала и приятелите? И хората, които да минават през пътя ми, без да спазват дори правилата за пресичане? НЕ!!! Отказвам да го приема!
Пускам светофара на червено и се затварям зад бронирана лъскавина. Не искам вече да приютявам изгубени души дори за малко в крайпътния мотел на човешкото ми съществуване.
Вече съм в преразход. Разочаровайки се толкова пъти, вече не знам в какво да вярвам. Отказвам се постепенно от социалния панаир, в който преди време така добре стоях на видно място благодарение на блестящата си усмивка, безупречен стил и липсата на задръжки.

Story of One Love

Сигурно те е боляло...
Една тиха, тъпа болка, заседнала там в дълбините...
Сигурно ти се е плакало...
Но гордостта не би го позволила...
И бил си нараняван ден след ден..все повече...
И обичта към мен..отлитала е надалече...
Мълчанието ти...то уби така бързо тръпката...
Непукизмът...и инатът ти...направиха ме кучката...

А беше ти за мен толкова специален...
Гледах те... и чудех се...как може да си идеален...
Чувствата преливаха... и аз давех се,
...чак толкова, че параноя ме обземаше...
и ревност обладаваше ме...
И ставах все по-изкривена...вманиачена
в твоите очи...
и плачех скришом...гледах да не ми личи...

Следват много вечери..все по-тихи...някак тягостни..
Думите са на устата...но остават неизказани...
Въздухът все по разреден е...
Любовта играе си на криеница...
И аз търся...но не намирам омагьосващата жрица...
Сякаш неизбежно е...и толкова плашещо...
Черупката е факт...чувството-гаснещо...

Пропиляно е всичко...
А беше безценно...направо чудовищно!!!
Пулсът се бави...сърцата бият безпомощно...
Колелото върти се...и се моли за чудо..
Решенията...препускат, но толкова бързо...
и всичко е странно..и чуждо...
Краят е ясен...но следите остават
...и без да е нужно.

Животът е...


Животът е...
а. Панаир на суетата.
б. Борба за оцеляване.
в. Игра
г. Мечта.
д. Реалност.
Верният отговор може да е повече от един (има и подвеждащи отговори).


Не се различаваме по нищо от куклите.
Дори конците са същите, но малко по-механични.
И ръката е същата, но доста по-иронична.
Неизбежно се трудим за еволюция, глобализация, прогрес -
понятия неясни и водещи до неизбежен стрес!
А стражите сеят заблуда, фалшив блясък навсякъде.
Очите ни гледат през него, а мислите реят се някъде.
Тунел-тъмен и дълъг, без отклонения - еднакъв отвсякъде.
А ние-лакеи, перфектно строени, вървим бавно нанякъде.

Кръстопътища.
Завои.
Все повече губим се.
Светлината ни чака може би в края.
Но пътят дълъг е, а тя - толкова вяла.


Сега ще попитате "Добре, какво ни очаква?"
Ох, тези непрестанни тревоги за предстоящото...
Толкова много са, толкова силни са...
Забравяме, че живеем не в бъдещето, а в настоящето.
Или по- безопасно е да се върнем към миналото?...
Тогава друго беше на щастието мерилото.
Или просто безгрижието ни поднасяше радостите и успехите.
Сега студено е, живота къса ни дрехите.
Емоциите липсват, те бягат от 'слепите'.
Сърцата са празни, изпепелиха ги грешките.

И все пак ако се будим с надежда, ще са по-леки дните ни!
Ако допуснем обичта, ще блеснат очите ни!
Ако простим на себе си, ще простим и на целия свят!
Спокойствието ще замести отчасти зверския глад!